厭惡

對於被生下來這件事

除了厭惡之外

沒有任何的喜悅

不管是從小至今的重男輕女

還是傳子不傳女的潛規則

憎恨自己到生無可戀的地步

真的是很可悲的一件事

為了可笑的不讓白髮送黑髮人

為了可笑的道德規範

連死亡也無法選擇的存活著

跟無法選擇出生一樣可悲

我要選擇每天跟誰見面

不跟誰見面

那些只因為我有利用價值才接近我的人

比不想跟我來往的人還噁心

特別

曾經你說，你不會用吉他來追女生.....
當你彈了擁抱那首歌
我心裡不知道有多開心

但是我也知道我不再特別
你眼裡裝不下我

我一個人生活
當時沒有依賴你
現在也沒有依賴你
在我努力適應新工作
適應沒有你

你卻已經有了新的感情目標
我也曾經等過你
曾經努力過
曾經以為改變自己能讓你覺得沒有愛錯
曾經相信你真的只想一個人

但是...真相是有人陪伴你了
早知道我就接受他的陪伴
早知道我就選擇更優秀的人
早知道我就不要那麼愛你了


可是我還是想等待
因為我知道你很難愛
你的疏離人格很難跟任何人有親密關係
因為我知道
我們真的太相像了

我不跟抽菸的人交往
是因為我怕我會想起前任
你為我戒的菸讓我愛上你
我喜歡你珍惜你自己
喜歡你愛惜自己的身體

你為我唱過的歌
我都會拿出來聽
真的很謝謝你愛過我
原諒我還很愛你
就讓時間沖淡我對你的感情吧...